Les Cerises en Belgique

vos gueules les mouettes!

- Dis lapin, t'entends?

- nan, quoi?

- ben écoute!

- mais quoi? Le vent?

- nan, écoute!

- quoi, les mouettes???

- naaan, mais tu le fais exprès! Ecoute!

- j'vois pas.

- fais un effort... là...

- ah... je crois que je vois... (esquisse d'un sourire).

- t'as compris. On n'entend rien, justement.

 

Le bonheur, ça ressemble à des grands parents géniaux qui gardent nos nains chéris, quelques euros, un peu de soleil, beaucoup de vent pour pas sentir qu'il fait chaud, et ce silence...

Merci maman de garder Paul Margaux et Charles pendant qu'on se prélasse à Essaouira...

Allez, bonne semaine.

Fin de la grève!

Après avoir très efficacement fait la grève du blog pour cause de femme-au-foyer-mécontente-de-pas-bosser, je vais enfin rejoindre le club des mères-qui-courent-après-le-temps-tout-le-temps et qui envient secrètement les mères au foyer... J'ai trouvé un job!

J'ai une offre d'emploi pour bosser chez Saint Jude Medical, société qui fabrique des peace makers et des valves cardiaques (prédestination?). Je vais m'occuper de la Compliance pour la zone EMEA. C'est quoi la compliance, me direz vous? J'ai dit pareil, rassurez vous... C'est s'assurer de la transparence des procèdures, la lutte anti-fraude et anti-corruption de l'industrie pharmaceutique. En gros, en très gros, évidemment les puristes s'indigneront, mais au moins ça donne une idée.

Je commence après les vacances de Paques (qui, elles, commencent demain).

Je ne boude pas ma joie, je suis comme une balle!

En attendant, vacances de Paques, avec la dernière semaine en amoureux au Maroc à Essaouira... avant la reprise sur les chapeaux de roue!

Je vous embrasse

Un coeur pour la Saint Valentin

Aaah, je vous entends déjà. A peine j'ai écrit "Saint Valentin" que tout de suite, les moues se font dédaigneuses chez les filles, les épaules se rentrent chez les mecs qui n'ont rien fait. Evidemment, on nous sort la sempiternelle ritournelle "alors là, c'est vachement commercial, c'est vraiment trop popu (il lève les yeux au ciel), je t'offrirai des fleurs TOUS LES JOURS DE L'ANNEE mais JAMAIS le 14 février (en mimant avec la tête), je suis pas un pigeon berné par le système commercial de la grande distribution (limite énervé)". Mouais. Commence par m'offrir des fleurs TOUS LES JOURS de l'année et OK, promis, je m'en taperai si j'en n'ai pas le 14 février. J'avoue, je fais comme tout le monde, je m'en balance de la Saint Valentin. En fait, tout le monde s'en cogne, sauf les fleuristes, TF1, Chérie FM, et les maris infidèles (ahhh, t'as l'air conne maintenant avec tes fleurs, hein?). Mais bon, des fleurs, ça fait jamais de mal, hein. Enfin.

Bon, je vous rassure, pas de jalousie, je n'ai pas eu de fleur à la St Valentin. Ni à la Saint Glinglin d'ailleurs, mais ça, c'est un autre débat.

J'ai eu un coeur à la Saint Valentin. Naan, pas un coussin rouge en velours en forme de coeur (quoique si y a un solitaire accroché dessus, je prends). Nan, pas ça.

Ma Saint Valentin, cette année, c'est mon tout petit homme qui me l'a souhaitée. Il a recommencé à se réparer son coeur tout seul comme un grand, lui qui s'était arrêté en 2012, trop content de ses progrès de 2011... Et maintenant son trou est minuscule, tout minuscule, et une quantité minuscule de sang passe dans ce minuscule trou... Donc nos craintes et angoisses deviennent minuscules aussi... et s'envoleront bientôt.

Voilà ma Saint Valentin, j'avoue c'est sans doute la meilleure de ma vie.

Pffffiiiou, je prendrais bien des fleurs pour fêter ça (ou un coussin avec un caillou, allez, je fais pas la difficile).

Balance des paiements

Trêve de trêve, je me ressaisis. Certes, le fond de l'air est frais mais pas dépressif malgré les apparences.

Par où commencer, j'avais plein de trucs évidemment passionnants (what else?) à vous raconter.

J'ai eu la chance de vivre un (des derniers sans doute (penser à s'incruster à celui de ma fille)) enterrement de vie de jeune fille. Concept qui a pris une tournure toute différente à celle d'il y a 10 ans. La préoccupation, il y a 10 ans, était "hiiiiiin, j'vais avoir trop mal à la tête dimanche, faut qu'j'pense à prendre de l'advil" ou "hiiiiin, on va aller en boite, ché pas quoi mettre, les paillettes ou le cuir???". Aujourd'hui, je vous passe les préoccupations en amont "ils vont bouffer quoi pendant 48h SEULS avec Guillaume???" ou les "t'oublies pas, hein, elle a danse à 10h15 et tu vas la RECUPERER, pas de blague".

Non, non, ça franchement, c'était secondaire. Car le vrai kif d'un EVJF (ringardise absolue que ces initiales), à mon âge avancé, est que

TU PASSES 48h SEULE AVEC TES COPINES.

T'as bien lu.

SEULE.

Qui veut dire, pas célib' (encore une abbréviation ringarde, faut se reprendre), naaaan. Qui veut dire SEULE SANS ENFANT (ni mari).

Envolées, les préoccupations de look, de coiffure/manucure/épilation/maquillage, de pompes, d'advil (quoique...). Welcome pas d'horaire, on mange quand on veut, on dort si on veut et quand on veut, on prend son sac à main sans kleenex/lingette/BN/couche/doudou, et on a 18 ans again. On a 18 ans quand on se couche à 3h du mat le premier soir, excitasssion. Un peu moins funky le lendemain matin, mais sans déconner, c'est trop bon le réveil avec juste le mal de tête qui fait mal, sans entendre "on a faiiiiiiimmmm"... Je paie pour ce mal de tête là. Le dimanche rebelote, là t'as 18 ans encore, t'es éclatée, dans l'avion tu dors tout le long et tu regardes, limite avec exaspération et condescendance, la mère de famille décoiffée au chemisier plein de gerbis qui gère ses mioches qui ont faim /sont fatigués/ sont chiants. Trop pas ta life.

Tu rentres le dimanche soir, tu retrouves ton mari (exceptionnel de gestion de nains pendant 48h), t'as encore 18 ans (et demi, OK), en plus tes nains sont couchés, de toutes façons tu les avais oubliés. Sauf que.

Pas eux.

Et le lundi arrive. Pas seul, le lundi.

Il arrive avec la grippe, une otite et une angine. Histoire de te rappeler que nan, t'as pas 18 ans et demi, t'as 26 ans (et des bananes). Et que t'as 3 nains.

Ca s'appelle la balance des paiements. 

Insidieusement...

Au début, ça n'existe pas. Tu es active, tu cours après le temps, tout le temps. Parfois, secrètement, la nuit quand tu te réveilles, t'aimerais que ça s'arrête un peu. Mais pas trop, hein, trop de changement ça fait peur, et puis on s'est suffisamment cassé le cul pendant nos études pour en profiter maintenant.

Et puis un jour, les évènements font que tu prends la décision de l'être, mais attention, hein, pas pour tout le temps. Une pause, en somme. Pas facheuse, d'ailleurs. Enfin, tu en profites, tu te dis presque que c'est bien mérité. T'es bien, le meilleur des mondes, quand je veux j'arrête.

Quand je veux.

Quand je peux, plutôt.

Quand, d'ailleurs?

Alors là, tu décides qu'il faut absolument repasser de l'autre coté, ça presse, ça urge, même. Mais toi qui croyais avoir le luxe de pouvoir, quand tu voudras, et ben tu peux pas.

Mais tu crois toujours que tu l'es pas vraiment, de ce coté de la barrière. D'ailleurs, t'es un peu la seule à ne pas le voir, à refuser de le voir. D'abord, ce sont les autres, les inconnus. Mais ceux-là, tu t'en fous, le regard d'inconnus ne fait (presque) pas mal. Ensuite, tes amis, qui te le font sentir à mots couverts, qui en discutent entre eux "t'as vu Anne, récemment? quel gachis, ça craint. Je suis trop contente que ça m'arrive pas, à moi".  Là, déjà, c'est plus dur, parce que tes amis ont un jugement qui à tes yeux, a de la valeur. Sinon, ce ne seraient pas tes amis, d'ailleurs. Du coup tu rumines, tu gamberges, la pression monte, t'as du mal à la contrôler. Ca fait mal, de voir dans leurs yeux ce que tu redoutes et que tu ignores depuis des mois. Ensuite, même tes enfants le voient. Mais eux, ils trouvent ça super cool, ils redoutent le passage de l'autre coté. Toi, tu vois toujours pas vraiment, tu mènes une lutte intérieure effrénée. Puis ton mari, finalement, le voit. Te le fait sentir, en toute simplicité, jamais méchamment car pour lui il n'y a pas mort d'homme, la vie est sans doute plus facile pour tout le monde comme ça. Tout le monde sauf toi, car toi, dans ta tête, dans le regard tronqué que tu portes sur toi, tu n'es pas comme ça.

Jusqu'au jour.

Jusqu'au jour ou, au détour d'une phrase légère, d'une conversation banale, ça te frappe de plein fouet.

Tu es mère au foyer.

Et bonne année!

A l'heure où chacun veut être parent, je propose pourquoi pas de faire passer un test à chacun. Comme ça, on sera tous prévenu. Evidemment, on risque de dépeupler la planète assez vite, mais finalement, est-ce réellement un problème?

Ce test est un test du daily mirror, traduit par une blogueuse (www.frenchgirlinlondon.com)... Ce n'est pas ma production propre, mais tellement drôle et convaincant que je vous le fais partager. Elle est sympa notre Anne quand même...

Du coup, je vous souhaite une année 2013 sous le signe de la rigolade et de la relativité (il en faut, dans ce monde où Murphy se cache à tous les coins de rue)... Allez, enjoy.

Test 1: Préparation
Femmes: préparation à la grossesse
1. Enfilez une robe de chambre et attachez un sac de fèves sur votre ventre.
2. Laissez-le là pendant 9 mois
3. Après 9 mois enlevez 5% des fèves. 

Hommes: préparation à la paternité.
1. Allez à la pharmacie du coin , versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir.
2. Allez au supermarché. Organisez un transfert automatique de votre salaire sur le compte de leur siège social.
3. Rentrez chez vous. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

Test 2: Connaissance
Rendez visite à un couple d’amis parents. Faites leur quelques remarques constructives sur leur manque de discipline et de patience, leur peu de tolérance et leur inaptitude à controler leurs enfants.
Suggérez quelques conseils pour que leur bébé fasse enfin ses nuits, comment lui apprendre la propreté, se tenir à table…
Profitez-en. C’est la dernière fois de votre vie que vous penserez avoir toutes les réponses.

Test 3: Nuits
Entrainez-vous:
1. Promenez-vous dans le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac tout mouillé pesant entre 4 et 6 kg, avec une radio pleine d’interférence (ou avec l’aspirateur allumé)
2. À 22h, déposez le sac, programmez l’alarme pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à 23 h reprenez votre petite promenade dans le salon jusqu’à 1h du matin.
4. Réglez l’alarme pour 3h du matin.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2h du matin et allez prendre une tasse de thé.
6. Allez au lit à 02h45.
7. Levez-vous de nouveau à 3h du matin quand l’alarme se déclenche.
8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4h du matin.
9. Mettez l’alarme à 5 heures. Levez-vous quand elle s’éteint.
10. Profitez du petit déjeuner.
Continuez cette routine pour les 5 prochaines années.

Test 4: Habillez les bébés / enfants
1. Achetez une pieuvre vivante et sac à dos ficelle
2. Tentez de mettre la pieuvre dans le sac sans qu’aucune des tentacules ne sorte.
Temps alloué: 5 minutes.

Test 5: Voitures
1. Oubliez la BMW. Achetez une voiture pratique, 5 portes.
2. Achetez une crème glacée au chocolat et mettez-la dans la boîte à gants. Laissez-là.
3. Trouvez un euro. Insérez dans le lecteur de CD.
4. Prenez une boîte de biscuits au chocolat et écrasez le tout sur les sièges arrières.
5. Passez votre râteau sur les portes de la voiture (deux côtés).

Test 6: Sorties
a. Attendez.
b. Sortez par la porte d’entrée.
c. Revenez sur vos pas.
d. Sortez.
e. Revenez sur vos pas.
f. Sortez
g. Descendez le long de la rue
h. Revenez sur vos pas.
i. Descendez à nouveau.
j. Marchez très lentement le long de la route pendant cinq minutes.
k. Arrêtez-vous, inspecter minutieusement le sol et demandez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.
l. Revenez sur vos pas.
m. Hurlez que vous avez en avez marre et ne ferez plus un pas jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux.
n. Abandonnez et revenez à la maison.

Test 7: Conversations avec des enfants
Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois.

Test 8: Les courses
1. Aller au supermarché du coin avec ce qu’il y a de plus proche d’un enfant pas encore en age d’aller à l’école. Une chèvre fera très bien l’affaire. Si vous avez deux enfants, prenez-en deux.
2. Faites vos courses de la semaine sans quitter la(es) chèvre (s) des yeux.
3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou détruit.

Test 9: Nourrir un enfant d’un an
1. Creusez un melon
2. Faites un petit trou dans le côté
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le balancer de droite à gauche.
4. Prenez un bol de cornflakes ramollis et tentez de les verser à l’aide d’une petite cuillère dans le melon en mouvement tout en prétendant être un avion.
5. Continuez jusqu’à ce que la moitié des céréales aient disparues.
6. Versez le reste des céréales sur vos genoux, en prenant soin de faire tomber une grande partie sur le sol.

Test 10: TV
1. Apprenez les noms de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.
2. Ne regardez rien d’autre à la télévision pendant au moins 5 ans.

Test 11: Rangement
1. Enduire le canapé de beurre et les rideaux de confiture
2. Cachez un poisson derrière la radio et le laissez le reposer tout l’été.
3. Frottez vos doigts par terre dans le jardin, puis contre les murs de la maison. Masquez les taches avec des crayons de couleur. De quoi ça a l’air?
4. Videz toutes les boîtes / tiroirs / armoires / de la maison et passez à l’étape suivante.
5. Faites glisser par terre au hasard les objets trouvés lors de l’étape 4 et les y laisser.

Test 12: Longs voyages avec enfants en bas âge
1. Enregistrez quelqu’un criant «maman» à plusieurs reprises. Remarque importante: pas plus de 4 secondes entre chaque «maman». Inclure un crescendo occasionnel avec l’itensité d’un jet supersonique.
2. Jouez l’enregistrement dans votre voiture, partout où vous allez pendant les 4 prochaines années.

Test 13: Conversations avec un adulte
1. Parlez à l’adulte de votre choix.
2. Demandez à quelqu’un de tirer constamment votre chemise (ne pas oubliez de mettre l’enregistremment mentionné pour les voyages en voiture)

Test 14: Se préparer pour le travail
1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.
2. Enfilez votre tenue de travail la plus chic.
3. Prenez une tasse de crème et mettez 1 tasse de jus de citron dedans.
4. Remuer
5. Vider la moitié du contenu sur votre belle chemise en soie
6. Imprégner un torchon de l’autre moitié du mélange
7. Essayez de nettoyer votre chemise avec la même serviette saturée
8. Ne vous changez pas (vous n’avez pas le temps).
9. Aller directement au travail

 

Allez, bonne journée...

And the winner is...

Chez les Cerises belges, on avait trop trop trop hâte d'être en vacances. Boulot harassant pour l'un, pas-de-boulot harassant pour l'autre, des nains épuisés et épuisants, bref, il était temps. Il était moins une, avant le pétage de plombs en règle. Cette année, on est était vernis, deux semaines au ski, pour les mabouls de ski que nous prétendons prétendions être, c'était le top du top. Sauf que. Sauf qu'on n'est pas partis en vacances tous seuls.

Devinez qui s'est planqué dans le coffre. Sa mère en short qui chausse du 2 et qui lui a fait un putain de flan.

Premier jour, premier matin, premier soleil, première neige de fou, et première piste. Yes, je m'y crois, je skie, gauche, droite, gauche, gauche, gauche... et c'est la chute. Murphy 1 - Ligaments croisés 0.

Ca, c'est pour la mère de famille qui part 2 semaines d'affilée au ski avec sa tribu, qui a géré les baby sitters pour skier en amoureux avec son lapin, qui attendait ça avec impatience. La poisse. Sa mère la poisse.

Là, déjà c'était pas de pot. Mais la vie se charge de nous faire relativiser les choses. C'est vrai, je skiais pas, mais au moins, Guillaume se chargeait d'emmener les enfants, de skier, d'en profiter.

Sauf que.

Sauf qu'après 4 jours de ski, Guillaume s'est fait les ligaments de la cheville.

Murphy 2 - Serizay 0

Vive les vacances.

Qu'est ce qu'elle fout?

- t'as des nouvelles d'Anne, toi?
- nan. Elle fait chier quand même, je lui ai laissé au moins trois messages, jamais elle rappelle.
- c 'est clair, moi pareil, elle dit "j'te rappelle" et pfiou, rien du tout, oualou.
- quelle feignasse quand même.
- en plus, c'est pas comme si elle était overbookée, putain nous on bosse comme des hyènes, on a des gosses, des maris et des nounous à gérer, on se démerde quoi, et elle, franchement, elle abuse grave.
- y parait qu'elle a dit qu'elle faisait la grève du blog, on aura tout vu! Une chomeuse en grève! Ah c'est beau la jeunesse. Putain de génération Y- 2.0
- C'est clair. Elle cherche un job, à la fois c'est pas la fin du monde, elle est pas toute seule, elle pense qu'à elle, quelle égocentrique c'est abusé. Nous on est comme des merdes, plantées, no news. Et on fait quoi le lundi avec notre café? On se tape le figaro.fr comme des loosers. A-bu-sé.
- d'après ce que j'ai entendu, Madame "déprime". Genre. Elle a le temps de déprimer, elle. Elle a dit que tant qu'elle avait pas de boulot, elle bouderait son blog. Mais putain elle a pas compris! C'est pas SON blog, c'est le notre bordel! Au boulot la chomeuse!
- C'est clair, au boulot la feignasse, ou nous on boycotte le blog.

NDLR : ok, je mets des photos. Mais je fais la grève.

Guess who's back?...

Ami lecteur. Je t'entends d'ici, râlant contre ma flemardise aigue, franchement ces gonzesses qui bossent pas elles en branlent pas une j'te jure. C'est pas faux. SAUF QUE, une fois n'est pas coutume, j'ai des excuses. Enfin, des raisons, pas des excuses, je vais pas commencer à m'excuser de ne pas te fournir l'accompagnement de ta pause café du lundi 9h10. Sans déconner...

Alors, en vrac et dans le désordre :

- Mon dernier nain, AKA Charles l'ami des microbes, a enchainé les doubles otites. Les antibiotiques, C'EST automatique.
- Ultime affront dudit nain : malgré un allaitement maternel acharné qui tournait à la dévotion et à faire pâlir d'envie Céline Dion, je me sentais en droit de réclamer une résistance absolue et définitive à tout microbe ou allergie. Visiblement, on m'aurait menti??? Non content de cumuler les microbes, le nain semble être allergique au lait de vache. J'ai donc acheté une chèvre, qui en plus de fournir Charles en lait, me tond la pelouse. Soooo chic.
- Rififi chez les naines... Dans le registre des allergies chelou, elle enquille les aphtes dans la bouche. On a tort de sous-estimer le pouvoir de nuisance d'une naine affamée qui ne peut pas manger.
- Pas de bol, tu pensais être quitte? Et ben nan. Casse ton PC et ton blackberry en moins de 2 semaines.
- Halte à la poisse? Nan, j'déconne. Dans la série "ma famille, ces héros", je choisis le père. Le lapin s'est fait une entorse à la cheville. Et donc clopine sur des béquilles depuis une semaine.
- Yes, c'est presque fini. Pas de cheville, pas de vacances.

Ami lecteur observateur, auras tu décelé qui se cache dans le texte?

Allez, bon week end prolongé.

Rebelote

8 ans de mariage aujourd'hui, un beau soleil bien froid, pile poil comme il y a 8 ans... Lapin, je redirais oui...

Sinon, quelques nouvelles de mon dernier forfait. Non contente d'avoir bien souffert en mai pour les 20kms de Bruxelles, je m'étais dans la foulée réinscrite pour le semi-marathon. Qui avait lieu dimanche dernier. 21,2kms... et le 1,2 km de plus n'est PAS anodin.

Je passe outre l'abandon de mon frère, ratiboisé par une gastro, qui m'a donc laissée seule face à l'adversité. L'orgueil étant le plus fort, je me suis bottée les fesses pour aller courir.

Je vous épargne le minute par minute, j'ai encore du mal à comprendre POURQUOI j'ai refait cette erreur et surtout, POURQUOI j'ai oublié (acte manqué?) de m'entrainer avant. Je passe également sous silence les snickers glacés de cet été que j'ai réellement sentis sur mes fesses. Pour l'heure, je suis simplement solidaire de mon rejeton qui apprend à marcher. La décence m'interdit de vous parler de mes souffrances, car je serais obligée de jurer comme un chartier (ce n'est pas mon habitude, on le sait).

Je sens que je vais avoir du mal à convaincre pour le défi Serizay des 20kms en mai 2013...